nicky's profile暂忘的游乐园PhotosBlogLists Tools Help

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    March 20

    晴心

    天气这么好,让人不停想买衣服,于是也就随心所欲的不停买衣服,都是些便宜货,但看到信用卡账单还是有些咂舌。
     
    每日仍然多梦,醒来时每个梦都历历在目,西医说,这是睡眠很浅,未进入深层睡眠,说明睡眠质量很差;中医说,这是心火头火太重,伤身需去火调理。
     
    看人blog,不常新blog原因如此深入我心:
     
    以前再小的委屈都记得全面,而现在一转脸,多大的难过其实都只是那么一小阵的忧伤而已。
     
    算不了什么,都会过去。
    March 13

    3月

    终于在3月查到了德语分数,哈哈,96分,让我在msn颇炫耀了一番,不但如此,还硬要写到blog上,纪念纪念!
    希望6月份的德语考试同样有好成绩,毕竟这次报名不易,要倍加珍惜。
    想来这次报名,几经周折,从最开始截止报名,到只能上同济本部校区,辗转几次才如愿回到陈忱老师班上,真可谓好事多磨。林子大了什么鸟都有,比较过才知道好运如我初级班竟然就碰到了那么好的老师。
    08年的股价震荡不止,全世界都在讨论经济衰退,是否面临新的金融危机,我的投资也大幅缩水;而CPI指数居高不下,粮价,国际成品油价再创新高,衣食住行,除了房产全国人民都因王石的三四年买房论讨论是否房市面临拐点而下滑少许,其余都全线飙升,现在这时代,盼了这么久的奥运年,人民生活咋还这么不容易,折腾!
    January 18

    一月大好

    事事都好,德语考试也考的大好,尽管我知道其实学的可能没考试分数那么好。
    但友情顺心,爱情舒心的好心情让我变得都难以体会为什么会有人不开心,罪过罪过。所以那些小肚鸡肠的插曲奏响了一两个不和谐音符后就从我的生活乐曲里消失了,ohye!!!!
     
    转贴看到的,有则改之,无则加勉(我已经注明了转贴了,应该不算侵犯知识产权吧^o^)
     
     1,可以装B,但不要被人识破。
      2,如果装B被人识破,那就一定要在别人嘲笑你前,先狠狠的嘲笑自己。
      3,可以尝试任何打扮,除了非主流与脑残系自拍。
      4,不买任何带有明显LOGO的东西,比如LV的Monogram。
      5,一万元以内的奢侈品,可以买,但不可以绷(炫耀)。
      6,信用卡应该有两张,才能拆东墙补西墙。
      7,送朋友礼物一定要大方一点。
      8,对于自己买不起的东西,就不要经常挂在嘴边,写进文里了——好象自己已经在用了一样。
      9,不要大面积染发。
      10,知道有些话只是听听就算了。比如"下次我请你","有机会大家一起发财"等等。
      11,如果不是和很熟的朋友一起去KTV,那请慎重点歌。有些人虽然不知道"粉红色的回忆"、"当爱已成往事"怎么唱,但他们确切地知道这些歌是来自于哪个时代。
      12,家里常备一瓶红酒。
      13,一年至少旅行一次,哪怕只是去远郊洗温泉。
      14,任何在酒吧里认识的花朵般的少女或少年,如果他们很自然地叫你"姐姐"或"哥哥",不必动心,他们只想把你调教成买单的大头。
      15,酒照喝,舞照跳,只是别晚过两点。不然你会老得很快。
      16,消夜绝对不吃。实在要吃,那就吃完了再出去玩会儿,总之,别吃了就睡。
      17,国内的时尚杂志还是看看就算了,编辑们也多是穿的批发货,听他们的时尚建议等于请盲人指路。
      18,至少知道两个以上名声不响,但口味一流的饭店。
      19,宁肯勤换包包与鞋子,也不要勤换手机或数码相机。
      20,看韩剧不如看美剧,后者真实一些。
      21,不要幻想甚至假装自己是以下某种人群:箩莉、公主、名媛以及〈欲望城市〉里的任一女主角。
      22,不要再以自己不会作饭、不会换灯泡……等等为荣。你以为你还有资格扮无辜?
      23,尽量不要再和人合租。
      24,手机铃声还是朴素一点吧,别整流行歌曲,尤其是网络歌曲。
      25,还是开个BLOG,有些话需要说给自己听,有些事需要让别人知道。


    About Love-情爱宝典


      26,炫耀自己性技巧老道,是牛B;炫耀自己睡过的人多,是傻B。
      27,切勿再以自己的老公/老婆长地帅或漂亮为荣,听你的话、宠你到爆才是王道。
      28,一夜情依然无罪,但别从网络找,去酒吧。
      29,和一个人只保持在暧昧的状态,这让你荷尔蒙保持旺盛分泌,延缓衰落。
      30,手淫也是一种良好的性体验,而且不可耻。不过,25岁前频繁那是年轻气盛,25岁后请你也照顾一下还要为你排毒的肾。
      31,任何会与他人发生接触的器官,洗洗更健康。比如手。
      32,买避孕套这种工作,不一定非要男生去做。
      33,任何正经的恋爱,第一次约会都不可能是上床。
      34,再热烈的恋爱也不需要用两人的大头贴作为手机桌面,以及"老公老公我爱你"作为手机彩铃。
      35,分手后要听杨千嬅,而不是张惠妹。
      36,只看你照片就说要追你的人必定是猪。
      37,自己买的东西就说是自己买的,没必要再说是"老公送的"、"一个朋友特意买给我的"等等之类的话。
      38,秀恩爱有个度,诸如"老公今天起来对我说:你昨晚把我吸干了……"之类的情节,就不用写在BLOG里秀了。有时候以你和你老公的尊容秀出的这种"恩爱"画面,于那些看到你这篇BLOG的熟人朋友,是一种想象上的视觉折磨。
      39,最需要碰运气的事情,不是中500万,而是爱情。注意,这里说的是爱情,为了不付房租而找人结婚则不在此列。
      40,25岁以后最可悲的事情就是扮可怜博同情。
      41,25后,看〈色戒〉是要学会不能让情感控制自己,而不是转头就对男人要钻戒。
      42,曾经你没追到的人现在反过头来追你,坚决不要。不要为他/她的掉价买单。
      43,再猥琐的男人也敢把自己当成情种,只要你主动示好。
      44,情人眼里出西施,但也不要因此就把周围所有的人都当狗屎。
      45,养猫的男人必是GAY。
      46,不可再抱有被有钱人收纳或包养的"梦想",或者,把这个当作事业来经营。
      47,见到美人追丑鬼,不可再大惊小怪或愤愤不平。口味千姿百态,这和有人喜欢兽交是一个道理。
      48,有陌生人的场合,出场一定要闪亮和用心。
      49,分手以后可以做的最有意义的一件事就是换个新造型。
      50,这一辈子会爱上你的人很多,25岁以前一个都没有也没关系,25岁以后出现的才是好货。


    About Friendship-友情岁月

      51,依然有理想,但饭票已在手。
      52,安然观赏别人的哗众取宠或卖弄风骚,把它当作郭德纲讲相声。
      53,不要接受每个人对你的示好,这其中有一大部分出自于功利。
      54,可以忍受别人说你丑,但不能忍受别人说你老。
      55,女人和女人做朋友,要示之以绿叶的姿态,同时也要暗藏红花的心机。
      56,三种东西绝对不能相信:男人的承诺、女人的眼泪以及朋友的酒话。
      57,总和你玩在一起的朋友一定不会是能提携你的贵人。
      58,在这个社会混下去的办法并不是单纯到只有"陪人喝酒"和"陪人睡觉"两种。
      59,就算月挣3000,房租(贷)2000,但该请客的时候也决不含糊。
      60,与人交友,两种东西不可赖:酒与钱。
      61,只要是在自己的承受范围内,别人爱怎么占便宜就怎么占吧。
      62,有时候和异性成为生死之交、至亲好友的途径是上一次床。
      63,叫你"亲爱的"代表你们不熟,叫你"贱人"、"死货"才是把你放在心上的表现。
      64,作为一对情侣的单身朋友,你唯一需要做好的就是当一个捧场的观众。
      65,如果你是单身,而又有你认识的人看上了你的某个好友,那么切记:真的不必在他们约会的初期夹在中间扮演丫鬟、马夫、小丑、陪客、和事佬……人生只有一次,不要总演配角。
      66,过了25岁,就算做个250也比做个13点好。
     


    January 02

    亲爱的 谢谢你!

    有你陪着真好!
     
    新年的时候不让我在家泡面,告诉我第一顿要吃好吃的,带我出去,虽然最后也不太好吃,可就是很高兴!
     
    谢谢有你在我身边……

    元旦记

     
    每次都说划上句号,结果句号打得多了,成了一串省略号,那么以感叹号来做最后的休止符,不会再纠缠不清。
     
    酒友会,马提尼,红酒,莎当妮,龙舌兰,百利,朗姆以及不知名字的,浅口的玻璃杯加冰,一杯接一杯。一直以为自己是酒量好且爱酒的人,而且也似乎喝得很少,却醉的那么厉害,在化妆间2个小时,吐到似乎整个身体里的内脏都要冒出来,头痛得要裂开,想站起来没力气,坐下来就想吐,要不是那一点点可怜的自制力,可能就不知道自己躺在哪儿了。
    醉酒,真的很伤身,折磨自己也折磨的够了,不值得。以后再也不要了。
     
    保龄球很好玩,到现在身体还酸疼。
     
    连续三天都是回家和衣就睡,没卸妆,没洗澡,皮肤竟然还没有差,真是奇迹。
    December 27

    自欺欺人

    分手了就是已经分手,又何必还希望温存

    过去的所有回忆应该想忘记都来不及,何必还一再强求重温……

    当世界只剩下这床头灯
    你那边是早晨已经出门
    我侧身感到你在转身
    无数陌生人正在等下一个绿灯
    一再错身彼此脆弱的时分
    如果渴望一个吻的余温
    我关了灯黑暗把我拼吞

    你不在我最需要爱你却不在
    无尽等待像独白般难挨

    你不在高兴还是悲哀你都不在
    我受了伤在偷偷好起来
    你不在不在

    时间再按下许多次快门
    沉默里听见转动的秒针
    一个人吃饭这个凌晨
    孤单一人份
    你低声说你有别人
    我的话筒只有自己的体温
    怎样认真也不一定成真
    你说的对我不得不承认


    你不在当我最需要爱你却不在
    无尽等待像独白的难挨
    你不在兴还是悲哀你都不在

    我受了伤再偷偷好起来但你不在

    那些摇摆我都明白都明白
    你不在已不在不在

    你不在当我最需要爱你却不在
    一个人分饰两角的恋爱

    你不在高兴还是悲哀你都不在
    像空气般不存在的存在
    再没有痕迹的你不在
    当我需要你的你不在

     

    December 21

    Merry Christmas

    本来想在11月结束时写写我的11月。太久没有写中文,厌倦每天都是公式化的文字不断重复,似乎都忘了怎么用合适的字来描述自己的生活和心情。可转眼竟然都到了12月末,两个月发生的事情琐碎的似乎看不到任何变化却悄然改变我很多。
     
    11月上旬,见到了好久好久未见的北京的奶奶,精神比以前更好,给了我很多鼓励,大闸蟹和鸡汤,美味香甜:
    11月中旬,我的生日,谢谢陪我走过这个生日的朋友,不管是不是有遗憾,或者迟到的祝福也好,later better than never.
    11月下旬,亚洲服务会议,感觉不错,可是工作以来视力下降好快,会议上的PPT一个字也未看清,会场上见过的人第二天见到竟然还问什么时候来的中国。-_-
                  可更换件的VP真的帅到不行,service的VP摇滚又朋克^-^
                  舅舅来访,理解万岁!但开心或不开心,只能自救,放开了就好了,而我,实在无能为力,虽然我为此低落了很久。
    12月上旬,第一次参加展会,急急的买了套装,却发现其实做参展商也很boring,并不比坐办公室有趣多少。
                 看了我的第一场话剧,很多自寻的烦恼,好在结果很好,结果好一切都好。
                 而德语已经结束了第一本书。
    12月中旬到现在,工作有喜有忧,基金不好不坏,股票时涨时跌,心情有高有低。最近买了很多礼物送自己,今年想要的基本都有了,只是口袋又空空。
     
    2007的我,成熟了不少,现实了很多,要求降了很低。有时候,就得把拧着自己的结松开,背在身上的包袱扔掉,不管那包里是好的还是坏。很难相信自己24岁了,人太容易老,所以不要再自己折磨自己,为过去伤神,花太多时间回头过往的路。慢慢相信自己能找到更好更适合的爱情,尽管走出来,受了很深的伤,花了很久的时间。
     
    去年圣诞节的一幕幕似乎还在眼前晃动,还闻得到去年酒店里蛋糕的芬芳,葡萄酒的醉意,怀抱的温暖。而今年,圣诞已至。
    Merry Christmas,not lonely Christmas.
    November 07

    生活一日好过一日

    昨天回家有看德语,表扬!
    Leider spreche ich nicht gut Deutch. Ich spreche ein bisschen Deutch.
    Endlich bist du da!
    终于明白妈妈说的,打扫干净很重要,但保持更重要。
    所以都有好好维护收拾的干干净净的小家,再次表扬!
    November 06

    人人都是亚健康

    天气转凉 水都开始有点冰冰的刺骨。昨天手洗和机洗了一堆衣服,洗完了怀疑手是不是都有冻伤。
    晚上10点开始大扫除。
    walson真是个好东西,洗衣服前泡泡20分钟,衣服都特别干净,心里暗示的安全感另说。
    擦地,抹家具,甚至还洗了马桶,分别用了洁厕净和walson。以前根本不能想象我能这样,看来独立生活还是有进步。
    发现做家务也能舒缓紧张情绪,减压新方法,看到焕然一新的小家,干净整洁,特别有成就感。
    说好周日上完德文课,每天都要复习,转眼两天过去,也没再看看德文课本 ,今天回家不管如何也要摸摸书。
    这一段生活的很艰难,处处希望节省,可是开销还是与日俱增,自己也弄不清是哪个环节出了问题,有时会很害怕自己成为一个背负卡债的草莓族。
    October 04

    我不要做胖子

    瘦身瘦身 ,锻炼锻炼 !!!!
    我要减肥 !!!
    October 03

    为什么还不睡

    回到家 熟悉 舒服 粘上床时立刻安慰亲切的仿佛一直没离开过 武汉不糟糕 回来前不停有人告诉我修地铁的城市惨不忍睹的无序 可是我看到的 一切都很好 至少比我预料的要好上太多
    很久没有这么晚睡过 上班后尽管辛苦 疲倦 可生活真的规律很多 到11点我的双眼皮就不受控制 甚至午夜看哈利波特首映 再三的心理暗示也忍不住的在电影院呼呼大睡 遗憾不已 回到家 大学时期多少个不眠的晚上似乎又重新回来
    很奇怪 在上海 在那个房间里 头脑很不灵光 很少思考一些严肃的话题 整个人纠缠在具体的问题上苦恼不已 回到家 人的思绪很自然的就跳出那些 能够理性冷静的面对 同时想想更多平时没办法考虑的问题 又或许只是 人在深夜时特别敏感而富于思考力
    撑不住了 明天还要早出门 呼呼去
    September 29

    长假回家

    我离开武汉多久了?整整7个月。
    好像是我从小到大第一次离开家这么久,其实想想,生活还是那么一样的过,办公室,家两点一线。
    直到现在要回家了,很想数一下,过去的大半年我都做了些什么,改变了些什么。
    身体,胖了一点点,不算是太离谱。(好吧,我承认是我要求变低了)
    工作,越来越顺手,但每日每日的重复,有时恍惚中会觉得同一件事情在反复发生,同一个电话在反复接听,只是改变了一个title。
    学习,我也不知道在这段时间内学习了什么,老觉得自己停滞不前,没有进步,似乎没有新鲜的血液注入到我的身体,让我沮丧。
    你答应我的十一前再一起去次杭州,最终没有成行。海南太远,杭州很近。或许你挂在嘴边早就忘掉,只有我还记得。
    September 13

    西湖大闸蟹

    过敏痊愈 因祸得福 皮肤好过从前
    九月又是蟹膏肥的时候 周末敲定大闸蟹
    ^*^ 
    September 07

    戒辣戒酒戒海鲜

    眼睛发炎刚好 皮肤接着过敏 红,痒并伴随着刺痛。
    股票也跌下好几个点,瞬时没了一台SONY笔记本。
    这黑脸的周末。 
    August 20

    上照片

    如题。
    这个月也去了些地方,杭州和同里。
    购置了些衣服,又给厨房添加了吐司炉,豆浆机。
    生活却日益简单,缺乏激情。 
    July 19

    空调动物

    我想这是我到来上海后最累的一段时间,和寻找房子的那段时间比起来,有过之而无不及。
    当然,也可能是人胖了,于是格外容易觉得累。
    每天9个小时呆在公司的时间都如上紧发条的闹钟不停歇,只为能准时下班。虽然不少人都和我说工作永远是做不完的,就像上学时的作业,只要在上学,永远都有作业。但偏偏完不成工作的感觉也如不做完作业一样,充满内疚,愧见客户的感觉与愧见老师无二。
    本来还想休假一天,可昨天客户不断的电话和王晶的转述,让我不得不让妈妈阿姨和妹妹临走前的最后一天自己去娱乐娱乐。
    我想,如果不是如此高强度的工作,可能妈妈和妹妹的到来我该只有幸福与温馨的甜蜜。而现在,下班后休息时绞尽脑汁琢磨去哪儿玩,吃哪些好吃的成为我另一项工作,我也于心不忍让她们来了上海老是去那几个地方转悠。
    表妹走的太仓促,很多计划也未能如愿。不过庆幸时间还久,以后机会也还很多。
    July 09

    迎接母亲大人和妹妹大大

    期盼已久的妈妈终于莅临了我的小屋,总体上比她想象的好,得到不错的评价唯一可惜就是太小尤其是厕所。
    周末都用来采购。
    和妹妹出去唱k,但人都不熟不好意思唱。
    妈妈来了,小屋马上得到升级,现在已经完完全全是个小家的感觉,一切井井有条,充满着家的味道。
    信用卡刷卡送的吐司炉也很好用,早餐几片烤吐司抹上butter,再加一杯酸奶,营养又美味,嘻嘻,虽然热量有点高。
    开始我新的生活。^*^
     
    June 08

    转贴亦舒
     
    我很寂寞,与你闹意气那一阵子,
    整个人没有生气,日子不再有希望,我自暴自弃的想:
    算了,既然他不把我当一回事,就此完了也好。
    偏偏那数日又下雨,我既没吃好,也没睡好。
    直到那日早晨你突然出现在我的办公室里,我看到你的脸,
    只觉得第一个细胞忽而活了,
    然后像亚米巴繁殖似的,一传二,二传四,四传八,一路倍下去,
    全身暖起来,我发觉我又活了。
    可是又一直认为自己没出息。
    我想了又想,认为大家应该坦白一点,拖下去无益,
    我不能一辈子做你的女朋友,女人……
    过了这几年,也就完了。
    我只是一个平凡的女人,那种超级女人是例外。    
    你听我把话说完。我与你认识这么些日子,自问从来没耍过花怆,
    我对你如何,相信你是知道的。    
    你想想清楚,如果不能再进一步,那么我们暂时先不见面一段时期。
    我不是威胁你,你别误会。
    我只是心灰,你老是把我吊在半空,让我情绪很抑郁很不安,
    你离开我,我譬如自己‘死’一段日子,也许比死还难过,
    但是时间医治一切忧伤,总会痊愈,
    现在拖下去,我心一直淌血,伤口不好,日子难受。
    June 01

    安静

    跌停了也就安静了
    May 21

    自言自语

    是不是距离遥远看起来会比较美
    是不是都会从最开始的闪闪发亮变得黯淡无光
    不如醒时相聚欢,醉时各分散。
    每个人都和我说要好好照顾自己,小丸子说我其实挺能做好一件事情的,可是我喜欢说那我该怎么办?
    不知道柔弱会不会扮着伴着就成了软弱。
    股票赚了钱,可还是不开心,总贪心的想要更多,没卖的时候担心会不会从高位掉下来,卖掉看着接踵的涨停又会懊悔,实在是心态不好。
    s和我说不要记日记,因为人的心理其实有自我疗伤的功能,会记住好的,忘记不快的。如果记下来了,会破坏这种平衡。
    可是最近很想说话。